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打白灯笼的女人淡淡的说道：“我就是给你带个话，你要想活，立刻离开，走得越远越好。”
说完转身打着灯笼走了，我再喊她，她就没搭理我。
这什么情况？谁能让她给我带话？难道是凌慎？
对，八成就是那小白脸，怎么跟凌慎有关系的女人，一个比一个怪？先是郑绮，又是这个打灯笼的。
我正寻思怎么办呢，一个兴冲冲的声音就响了起来：“徒弟呀，你可真是我的福星！”
是鲁大师那个老财迷疯，我还没给他打电话，他自己怎么来了？
“牛建国派人给我接来的，”鲁大师激动的直搓手：“这笔买卖干下来，退休金都有了。”
我明白牛建国是怕我跑了，就把那个女人的事情说了一遍，说觉得不太对劲，鲁大师一听愣了愣：“白天打白灯笼？难道是引魂灯…;…;”
我忙问他引魂灯是什么，可那老帮菜变了脸色，忙摆手说没什么，但显然也有点心事重重的样子，想了半天，才说道：“你觉得咱们这种小人物，这种事情是想不干就不干的吗？”
这话说到了我心里，牛建国涉黑人尽皆知，做事也称得上心狠手辣，拒绝他，本身就是一种危险。
“跑得了和尚跑不了庙。”鲁大师低声说：“你是本地人，你跑了，牛建国一生气，你家人朋友怎么办？依我看，就算做做样子，也比直接拒绝强，免得牛建国说你看不起他。”
我只好答应下来，也就明白，什么叫“由不得自己”了。
牛建国非常高兴，好吃好喝招待着不说，还叫了几个美女来作陪，我第一次被温香软玉包围起来，本应该高兴，却有点没心情。
“小哥，你怎么这么害羞啊？”一个美女捏了捏我的脸：“还是处男吧？”
我大吃一惊，这都被看出来了，真特么丢人现眼。
“小哥长的比我还好看，居然还是原装的？”另一个美女偷偷在我裆里摸了一把：“算你走运，姐姐今天教给你几个姿势…;…;”
“我们心领了心领了！”我正心猿意马呢，鲁大师一听倒是把几个美女给推开了，抓过我低声问道：“你真是大小子？”
“关你屁事。”
“这是大好事！”鲁大师忙说道：“纯阳血童子尿，都是驱邪的好东西！你要是想吃这碗饭，好好保持住！”
“真的假的？”我半信半疑。
“你说呢！”鲁大师喜气洋洋的说道：“他爹的，还怕个毛，干起来！我跟你说，就算遇上了厉害的，一泡尿下去，管它哭爹喊娘。”
“那你咋没保持住？”我问道：“你不就是吃这碗饭的？”
“男人嘛，有几个抵抗的住那种诱惑。”鲁大师暧昧的笑了笑：“你肯定行。”
那个表情真让人起鸡皮疙瘩，老子又没毛病，只是没碰上诱惑罢了。
“不过那个老太太有点不对劲，”鲁大师话锋一转：“她说跟牛建国要账，怎么只从牛建国闺女儿子下手？而且你还没看见她跟在牛建国身边？”
我点点头，牛建国身边绝对干净。
“这样的话，她肯定忌讳牛建国的某种东西，”鲁大师摸了摸下巴：“所以不敢动他，就把气撒到他家人身上了。”
“我听说，神鬼怕恶人！”一个美女凑过来：“不瞒你们说，我们老板年轻时是杀猪的。”
鲁大师恍然大悟一拍手：“我说呢！屠户身上有煞气，那玩意当然没法靠近，只有晚上阴气重才敢现身，我有法子了。”
“你有啥法子？”
鲁大师不怀好意的望着我：“这得靠你。”
“卧槽，还让我鬼上身？”我一听就炸毛了：“不干不干。”
昨天让歪头女人哭的我这俩眼都肿了，再给死人哭，我特么非瞎了不可。
“不用上身，”鲁大师摆摆手：“你听我的就行。”
说着，叫服务员送上好的枸杞茶来，玩命灌我：“这玩意固阳，晚点用得着。”
我怎么又有了一种不祥的预感。
也不知道那个满身是土的老太太是个什么来头，牛建国有的生意是不清不楚的，得罪了多少人，估计他自己都数不过来，真有这么个老太太什么时候被他坑过，他也记不住。
喝了枸杞茶，这一天鲁大师都没让我尿尿，憋的我坐立不安，腰子都要爆。
到了晚上，鲁大师叫我和牛建国各自剪一绺头发烧成灰，又放了几滴血，混在酒里，交换了喝下去，跟要拜把兄弟似的。
虽然是有点恶心，可这要是能解决事情，也就忍了。
“行了。”鲁大师笑眯眯的说道：“牛总把衣服脱下来，给我徒弟穿上。”
“啊？”我纳闷：“这是什么意思？”
“我已经用刚才那个仪式，给你们俩互换了身份，”鲁大师说道：“她会把你当成牛总，等她跟你的距离能尿到，一泡就把事情了结了，这一招俗称狸猫换太子。”
呸，谁特么是狸猫？不是被鬼上身就是当替身，反正出生入死的事情都是给我干。
再说了，就算是一老太太，我在人家面前掏家伙，不也挺变态的吗？
我挺不乐意：“要是一泡尿了结不了呢？”
“那也没什么好怕的，”鲁大师信誓旦旦的说道：“你现在是牛总，你有牛总的煞气，她能拿你怎么样？不过你记住了，你在她面前，最多能撑一炷香的时间，得速尿速决。”
牛建国殷切的望着我：“那就拜托小哥了。”
我没法子，只好心不甘情不愿的答应了。
等到了牛建国平时下班的时间，我们也坐上了劳斯莱斯跟着他一起回家，一下车，果然有个灰扑扑的影子站在了路边。
牛建国之前说那个老太太跟从坟里刚扒出来的一样，我还想会不会太夸张，结果现在一看，倒是觉得牛建国的眼真尖，我还以为那是个移动的土堆，都看不出来是个老太太。
那个身影满头满脸全是土，连头发的颜色都看不到，我下了车，那个身影就缓缓的跟在了我后面，我只能勉强看到她的脚穿着一双布鞋——那种老人家自己纳的布鞋。
大晚上的，天天有这么个人物接自己下班，谁不害怕！牛建国已经算得上很有胆量了。
一个声音平缓单调的从我背后响起来：“牛建国，该还账哩，牛建国，该还账哩…;…;”
我这心里咯噔一下，这个声音干巴巴的，要多瘆得慌有多瘆得慌。而且，明明是俩不一样的人，怎么老太太还就真把我认成牛建国了。
我想起了歪脖子女人来，也是不断的重复一句话，难道这就是死人所谓的执念？
牛建国的衣服是意大利高级定制的名牌货，可是因为他太矮，我穿着跟短款一样，胳膊腰都露了肉，老太太离我越近我越冷，起了一身鸡皮疙瘩。
“刷…;…;刷…;…;”那老太太一走，身上的土扑簌簌往下掉，可跟着我的距离，我一泡尿还真够不着，因为紧张，我觉得更憋的慌了，有点担心自己会尿裤。
“你要什么帐？”我咽了一下口水：“多少钱我牛建国都还给你。”
那老太太一笑，脸上的褶子都扑簌簌的往下落土：“六十六万八千七百二十一，六十六万八千七百二十一。”
卧槽，这是笔什么帐，有零有整这么清楚？
而这个时候，那个老太太，那个老太太忽然停了脚，声音陡然变了：“你咋比昨天高？你咋比昨天高？”
坏了，鲁大师说我和牛建国的身份交换最多维持一炷香的时间，难道这么快就到了？
我赶紧答道：“因为我穿了内增高，要不，你看看？”
而在这个时候，我已经估算了一下距离，还真差不多在射程之内，说话间，拉开裤子就要尿！
可也许天太冷，也许怯场，我明明憋了一天的枸杞尿，到了紧急关头，居然硬是尿不出来！
“你不是牛建国！你不是牛建国！”老太太忽然厉声尖叫了起来，满身的土蒸腾而起，凶神恶煞：“牛建国在哪？牛建国在哪？”
说着，奔着我一步一步就过来了！
妈个鸡，我的心骤然一缩，拼了老命往外挤尿，可那话儿像是憋了太久反而堵上了，怎么都挤不出来，眼见着老太太要扑过来，我俩眼一闭，幻想自己正在家里厕所，大喊了一声“德玛西亚！”谁知还真就给尿出来了！
这种通畅的感觉爽的让人打哆嗦，可是感觉却有点不对劲，我睁开眼一看，不由暗骂了一句卧槽，正在我尿枸杞尿的时候，好死不死的吹了一阵北风，我特么的正站在了风口上，尿被风一吹，正踏马的滋了回来，一点也没尿到老太太身上！
而老太太沉下了脸，不由分说的就扑到了我身上：“牛建国在哪儿？牛建国在哪儿？”
卧槽，我一下傻了眼，不是说我能带上牛建国身上的煞气吗？怎么老太太不怕？
与此同时，身后忽然传来了鲁大师的喊声：“快跑！咱们搞错了，原来以前是牛建国他爸杀猪，他自己只卖肉，没煞气！”
草泥马，这么重要的事情，一早怎么不问清楚了！
我当然想跑，可我惊恐的发现，脚像是被钉在了地上，已经不听使唤了…;…;
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