.co 又见智博,殷切欢喜的浓浓情意,他从不掩饰对我的爱恋，我从来都知道，也一直在感激,可惜无法爱上。
许多年来日复一日等待一段永远也不会为自己停留的感情，我不曾经历过,也能想象必是极艰极苦，我不知道智博为何会有这样的坚持。
或许像阿影说过的,当一个人从心里认准一定要去守护一个人的时候，苦,也变得微不足道了。
世上有许多这样的人,我们看着是苦，他们固守是甜，对错难言。
许多年来我唯一能做的是不停地推开他，很多回，我都会被自己拒绝时的冷漠寡情惊着，但也改变不了不能接受的结果。
我已经勉强了自己许多，若感情都不能从了自己的心得到纯粹自由，那要来何用？
想到这里的时候我想到王小南，我既已应了不会给她希望，就该信守诺言，不去撩拨她的心。
无需刻意为之，只是在她面前承了智博的情，多了分亲热，再对她摆出公事公办，非请勿扰的姿态，她总也清亮透彻的眉眼也就黯淡了几分，离去时竭力挺直的背影也更沉郁了些许。
有很多人，就像智博，我见过他们无数次被我推离身边时的黯然落寞，偶会心生不安，或有心道珍重，更多的是烦乱和困扰。
而唯有王小南，看着她一步一步离去时，我心里会有很多的舍不得和压不下的酸涩感，一点都不想看到她难过的样子……
又是一夜难眠，第二天时不时发作的胃痛让我深刻的想念起了王小南的那几贴中药。
智博找来了她，让人瞠目结舌的各类药品像座小山一样堆砌在我面前的时候，我是真的对她又心疼上几分。
王小南，不要把心思放在我的心上，我会无法冷静以待，泰然处之。
吃了药，听着她叨咕智博不懂养胃之道的话，我很想留住她，却还是让她一个人走了出去。
我会为她心疼，我会为她觉得难过，我会想留住她，是不是表示，她就是我心里想要的人？
我是真的不知道……
智博到底是喝醉了。唯有醉倒了他才会在我的面前不再故作沉稳强大的流泪。
我该有亏欠，却更经常会等闲视之，从前是许如离，现在是许智博，我想我大抵是个十分薄情又讨厌纠缠的人吧。
那么王小南，讨厌你又为何那么难？
编着草戒耍着小聪明认真的你，对我嬉闹藏着小心思顽劣的你，还有借故紧挨着暖了我身心的你，都让我十分的……不知所措。
智博让我觉得烦乱，他从不逼迫，也安静等待，我却越发觉得沉重难耐，渴望逃离。
而你……
无端想起了那个让你飞奔而去的男孩，你也会喜欢他吗？像喜欢我一样。
你用力的否认，就在这一刻，我想我再也拒绝不了你，也很刻意的阻住了你脱口而出的话。
王小南，我知道我为你了动了心，我知道我会舍不得看你难过和伤心，所以先不要告诉我，让我好好的想想――和你在一起的可能性。
在这之前，我想确定你的心，无论发生任何情况都会和我一起坚定不移走下去的心。
可是，只是，有可能会给你所爱之人带来一点点的困扰，你就会毫不犹豫地放开她的手吗？
你说，“精诚所至，金石为开，有时候也不一定是个道理。”若你连坚持不懈持之以恒的心都可以放弃，我又拿什么来相信我们可以走下去？
傻瓜王小南，喜欢我，对我而言又怎么可能没有困扰，没有负担呢？你该想的，应该是――我愿意为你所困，愿意为你所负时，你定不要放开我的手。否则，我们能走过一天，一月，一年，也过不了一生一世一辈子。
我这样的期盼，你定是不能明了。
所以你才会觉得冷，才会喝起了酒。
也罢，还不是时候吧。
若你就此失了决心，没了坚持，我也无需再去想我们那长远亦注定不会容易的以后了。
只是，王小南，从未想过未来携手一生的人会是个女子的我，只是想到对象可以是你，也就生出了些许的期盼。
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阿影力邀的酒会，智博来了兴致非要圆上的舞曲。
很轻易就看到了王小南，还有和她一起亲昵无间的发小王凌云。
一个万事不上心，一个左右皆逢源，天南地北的两个人站一起，竟没有一丝的不协调。
很不想承认，我还是知道自己心里涌起了道不明的不舒坦。
她们之间没有一丝缝隙的亲密让我不舒坦。
王凌云看我的意义不明的眼神让我不舒坦。
还有，王小南亦步亦趋缓缓向我走来的样子让我不舒坦。
渐是近了。竟是坚定的，透着点决绝的气息。
站我身侧的阿影敏锐的微微蹙起了眉，还是在她到来时露了笑意。
王小南，再也没有比你更不会掩藏情绪的人了，想要昭告天下的你喜欢我的眼神又如何能够逃过阿影精明锐利的眼。
阻止不了你执意宣泄的情感，也捂不住你坚持说出口的话，也没办法在满眼震惊的阿影面前给你想要的答案。
只是避开了你的眼，你却逃离了我。
挥去阿影的阻挡，我该死的又看到了你的眼泪。
王小南，我才是该哭的人。这是哪里你不知道吗？这里有什么人你也不知道吗？你闹出的动静引来的眼神都可以在我的身上穿出无数个洞来的时候你让我说点什么呢？
我带着你走，你却走向了你的发小，和她十指相握背对着我头也不回的离去。
再也没有见过比你更差劲的表白了，活该你去伤心，活该你去难过！
阿影从震惊中平复情绪，她非要我给个解释，我无从解释，我唯一想做的不过是找上你，把你带进我们的生活。
可是我没想到，我会有那么长的时间，再也看不到你。
我每天都给你打电话，也时常的徘徊在你家楼下，只是被刻意屏蔽掉的手机信号和被刻意藏起来的你，都让我焦躁难耐又无可奈何。
王小南，你一走出家门去了机场，我就知道你去了西藏。
我那么长时间的第一次打你手机接通了你却没有接。
我以为你恼了我，不想再和我有关系了。那时的沮丧和懊恼，我现在都还记得深刻。
又一回鼓起勇气找了借口找上了你，问你在哪儿，你说，“嗯，在家”的时候，我想，我终于有了自己可以爱的人了。
王小南，无论任何时候都会向着我而来的你，让我再也舍不得推开了。
作者有话要说：嗯，关于李大人的就到这了。接T去进入正文。是不是写得超级口水？有点不安的说。
