上架了。
我想说说自己的事。
这本书是我在起点发的第二本书。
上一本更新到四十万字的时候，收藏只有二十三个，点击不足三百，当然也没有上架。
当然，那时候的我还没有意识到，这个数据到底惨到了一个什么程度，只是慢慢往下写着。
朋友们都觉得哎你这样不行啊，没有推荐的话就去打打广告啊，反正又不会损失什么。
抱着试探性的想法，我洋洋洒洒写了很长一段发自内心的话，然后在末尾附上了那本书的名字。
那的确很有效，至少对那本书的成绩而言很有效，收藏一下子翻了四五倍（现在想想真是让人苦笑，那点数据估计还不到普通作者每天收藏起伏，大神就更不用说了）。
那时候，看到收藏在上升，我心里却没有生出半点开心的想法，似乎我早就已经意识到了什么。
早就已经意识到，我失败了。
随后发生的事，更是证实了那个猜测。
通过广告而来的各位，大家似乎是被那些话打动了，都鼓励我，慷慨的书友还愿意打赏支持我，那时候我还是非常感动的。
可是，我心中那个可悲的猜测，却是越发真实了。
那本书的内容，没有得到任何人的认可。
一个都没有。
没有人对内容的任何一方面说出“好”这个字。
“不错”、“还行”、甚至是“一般”，
这些评价，一个都没有。
除了鼓励之外，书评区更多的是点出这本书的种种不足（这一点让我受益匪浅）。
同样，能够坚持看到五十章以后的人，一个也没有。
没有人愿意看下去。
简单来说就是，一无是处。
我忽然意识到，那时候大家鼓励我打赏我，是因为善良的心对弱者惨状的同情，仅此而已。
选择断更的那一天，我电脑还有二十多万字的存稿，超过一百个章节没有发。
——即使再往前推个一百章，估计也是没有人看的吧，更不要说后面的了。
我知道后面一百万字该怎么写，知道后面两百万字该说些什么，可是，手指连动一下的力气都没了。
头很痛，痛得眼泪一直往下流。
真是没用啊……
那本书我从五年前就一直在想啊想，即使是高三上课的时候也常常在用笔记本撰写，直到两年前，开始真正在电脑上码出来，跌跌撞撞地存了将近一年的稿子后，满心期待地发在了起点上。
然后，用了四个月的时间，证明了自己的失败。
作为一个弱者，失败带来的痛苦比我想象中要大很多。
休息了一小段时间后，我又重新构思了这一本。
继续写书的动机是什么，我已经忘记了，或许只是不知道除了小说之外，自己还能主动选择什么。
我仔细总结了上一本失败的原因，大概就是简介写得太迷，开篇设定描述太多，描写太过啰嗦，渲染太过压抑，第一个爽点来临太慢……诸如此类。
虽然这本书缺点也不少，但是至少开头能让一部分书友坚持看下去。
实际上，我在写第一卷的时候，写楚歌利用西蒙的谎言误导众人的那一段剧情，用的是上一本书主角干掉一个重要敌人时的剧情（当然在那本当中也只是处于构想的阶段，还没能来得及写出来）。
原本在上本书中的构想中，这个剧情是在后期出现，经过各种渲染，前戏铺垫得十足，然后到最后才缓缓揭开真相。
但放到这本书里，因为主角实力太弱，配角实力也不能强，机关陷阱不能设定太难，篇幅不能太长，再加上作者功力不足……种种限制之下，那段大家看起来或许只有一种“勉强过得去”的感觉。
可是为什么我还要坚持这样写呢？
仅仅只是为了让开头不要太过稀疏平常，可读性稍微高一些。如果将那个点子比作高级食材的话，那么作为厨师的我就是在用钝刀进行料理，这无疑是严重失职的，可是为了将菜品尝起来更好一些，也只有出此下策。
说实话，现在这本书的成绩，或许在90%的签约作者眼中，都是扑得不能再扑了。
或许真的是这样的，在编辑和同行看来，这本书失败了。我，大概又失败了。
可是，上一本书的那种绝望，直到现在我都还刻骨铭心。
让我绝望得都没敢再敢去奢求其他的东西。
“孔乙己，你脸上又添上新伤疤了！”
——或许，就是这种滋味吧。
希望越大失望越大，这个道理我再清楚不过，所以在开这本书时，我就一直告诫自己，不要去奢求什么。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。我不知道文豪在写下这句话的时候，是怀着何种的情绪，但是我的的确确从其中感受到了共鸣。
所以，即使这本书的成绩只有现在这么一点，但我还是很开心的。例如说在第一次推荐之后，收藏大概涨到了一百二十个左右，虽然这个数据远远不如其他的作家，但我觉得他们在心态上是肯定不如我的，至少在看到这种成绩后，他们是绝对不会像我这么开心的，不，应该说能笑得出来的都没几个（笑）。
这是我的，渺小的幸福。
然后，提升就到了瓶颈，数据的增长陷入停滞。欣喜过后，剩下的就是焦虑和惶恐了。
——或许，它会像前一本那样，就此走到了尽头，无人问津。
不安的日子慢慢流逝着，一天，两天，三天，一个星期……
幸运的是，这段日子并没有持续太久，在某天饭后随意扫了一眼，发现收藏量的首位数字居然从“1”变成了“2”。
不到半天的时间，收藏就涨了五十多个，然后，在接下来的时间里，又涨了七十多个。
一天能涨一百个以上的收藏，说实话，我连做梦都没敢梦到过这种情形。
像个愚蠢的暴发户一样，在窃喜的同时，我害怕了。害怕像上一次那样陷入瓶颈，害怕感受那种滋味。
——对这么一点点成绩就波动成这样，或许本来就是一个不成熟的人，现在更像个小丑了。
我呐，突然间，迷失了忘记了忽视了，自己是为什么会开始写小说的。
生活到底有没有意义，这个问题很有意思，我们生下来就不是因为上帝啊，或者有个世界要毁灭啦等着少年你来拯救这种中二的原因才出现的，就只是爸爸妈妈希望有一个自己的小宝宝这么简单。
不是因为意义而存在，而是因为爱。
我喜欢写小说，
很喜欢，
喜欢得不行。
成绩是对这件事的证明，而不是做这件事的目的。
虽然曾经想象过依靠写小说来养活自己，养活家人，但现在？
事实上，除了我的父亲外，我没有和任何人说起过，“梦想”，这两个字。
我不敢。
当别人在问我是在写小说吗，
我只敢笑着回答，写着玩玩。
认真你就输了，所以我只有尽可能让自己看起来不那么认真，至少摔倒的时候不是那么难看。
我好想和他们说，我想写一辈子的小说。
我想当职业小说家，我想永远写下去。
我不敢这样说，也没有这样的资格。
或许你会说，只是写个小说而已，就当作一个普通的爱好得了，这样做多矫情。
绝对不是这样的，这件事在我心中的地位，各位绝对想象不到。
我曾经做过一个梦，梦见自己获得了阿拉丁神灯，灯神会实现我的一个愿望。
——可以写出真正好看的小说，这就是我许下的愿望！
现在，仅仅只是能看到“不错”两个字，我就已经很开心了，有人来认可你就足够了，这样还奢求些什么呢？
或许这些话我根本就不配说，说出来落入别人眼里也不过满目的滑稽。
以后的我，或许可能会变，变成有一天在章节末发给大家一句，对不起，为了面对家里的压力，自己必须要去找份工作，这本书只能到此为止云云，亦或者其他什么的……但至少现在的我，想把内心的故事讲出来，想分享自己脑海中那些光怪陆离的世界。
我想，说出来给你们听。
大概可能会有书友说，抱怨这些的时间够你再码一章了（笑）。暂且就容许我在这唠嗑两句吧，如果对各位造成了不适的话，深表歉意（拱手），但是至少写完这些之后，我没有再被那些奇奇怪怪的念头困扰了。
不断去思考没有正确答案的问题，是很沉重的事，不过现在已经有人来认可咱，咱就能安安稳稳地写下去（泪目）。
对这个不怎么吸引人的故事，谢谢你们，能够看到这。
因为种种因素，我甚至不能对各位做出任何的保证，就连最近这两周的更新都是一直在吃存稿。
但是，我会努力去写，用心去写。
我一直在努力学习着，不管是笔力、底蕴、眼界、亦或是价值观，都是远远不足的，很多时候都是在拾人牙慧，漏洞百出，一点点摸索着前行。
只要去想，创意总是会有的，但实力只能通过时间来磨练，这是一条漫长而艰难的道路，不知道什么时候就会倒下的路。
我想朝更高的地方攀登，写出真正好看的小说。
以前说过，一小时一千字，对我而言真的已经很快的，除了出现任务奖励结算的章节外，大多数时候都是三个小时乃至更长时间才能码出来一章，想要写得精致一些，时间恐怕还要更长。
所以说，成绩什么的，咱也不强求了，就这样平平淡淡，保持最开始时的那个心情，抱着一颗喜欢的心慢慢写下去吧。
2018唯一的心愿，就是能让我把这本书安安心心地写下去。
最后，祝福各位，获得幸福。
